Ein Mann und eine Frau lernen sich in einer Disco kennnen.Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar.Die beiden gehen zu ihm nach Hause dort geht es dann heftigst weiter.Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad.Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt,ihre Tage sind da denkt:"Scheiße,was mach ich den jetzt?"Sagt sich dann aber:"Der merkt das eh nicht,der ist viel zu besoffen!"und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer.Die beiden  ziehen die ganze Nacht durch.Am nächsten Morgen wacht der Mann allein in seinem Bett auf.Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich überhaupt nicht mehr an die vergangene Nacht erinnern.Er weiß nur,daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat.Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache."Verdammt,was hab ich letzte Nacht gemacht?"Er steht auf und stürzt auf seinen Waffenschrank,kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest:"Erschossen hab ich sie nicht!"Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock.Alle Messer sind vollzählich und an keinem klebt Blut.Aufatment stellt er fest:"Erstochen hab ich sie auch nicht!"Verstört stolpert er ins Bad,schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest:"Ich hab sie gefressen!"

Der Reiter
"Woher haben sie bloß diese entzüchenden Silberpokale?"
"Mein Sohn ist Herrenreiter."Komisch,meiner ist auch schwul,aber Pokale hat er keinen einzigen."

kreative Postkarte
Drei Hamburger fahren ohne ihr Frauen nach Bayern,um sich mal für zwei Wochen richtig zu vergnügen.Um sich aber trotzdem bei den Holden mal zu melden,schreibt ein jeder eine Karte heimwärts mit gleichem Inhalt:
"Wenn ich ein Vöglein wär,flög ich zu dir;da ich nicht fliegen kann,vögel ich hier."

Die Erste- sehr erbost-antwortet:"schon zuhause warst du gemein,jetzt in der Ferne wirst du zum Schwein!"
Die Zweite siehs etwas lockerer:"Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort,du konntest kaum hier geschweige denn dort!"
Die Dritte-eine ganz Rabiate:"Da du kein Vöglein bist,sondern ein Wanderer,kannst du beruhigt sein-mich vögelt ein anderer...."

Fauler Mann
Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel,als seine Frau unerbricht:"Liebling,kannst du das Licht in der Diele reparieren?Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig:"Jezt das Licht reparieren!Hab ich Neger auf meiner Stirn stehen?Ich denke nicht."
"Fein!Dann fragt die Frau:"Gut,könntest du die Kühlschranktür reparierer?die schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er:"Die Kühlschranktür reparieren!Hab ich Repararierdienst auf meiner Stirn stehen?Ich denke nicht."
"Fein!Dann sagt sie:"Könntest du denn wenigstens die letzte Stufe der Holzstiege reparieren?Dort sind Risse drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermannn und ich will die Stufen nicht reparieren.Hab ich Schreinerei auf der Stirn stehen?Ich denke nicht.Ich habe genug von dir.Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe für ein paar Stunden.Dann bekommt er ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht behandelt hatte und beschließt nach Hause zu gehen.
Als er nach Hause kommt stellt er fest,das die Stufen repariert sind.Er geht ins Haus und sieht,daß das Licht im Flur wieder funktioniert.Er geht sich ein Bier holen,und stellt fest,daß auch die Kühlschranktür repariert wurde.
"Liebling"fragt er,"wer hat das alles repariert?"
Sie sagt:"Nun ,als du gingst hab ich mich raus gesetzt und geschriiiren.Da fragte mich ein schöner Mann,was denn nicht stimmen würde,und ich erzählte es ihm.Er bot an alle Reperaturen zu machen.und alles was ich tun mußte war entweder mit ihm ins Bett oder einen Kuchen zu backen."
"Und,was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Halloooooooo!Steht auf meiner Stirn etwa DR.Oetger  geschrieben?"

Im Himmel
Ein Mann träumte,er ist im Himmel.Er sah sich um und begegnete Petrus und sagte:"Es ist stink langweilig hier,gibt es hier eventuell Frauen,mit denen ich mich vergnügen könnte?""Ja",sagte Petrus,aber wie auf der Erde kostet es Geld.Ich kann Dir die Rothaarige,die da kommt empfehlen,sie kostet 150 Euro,dann kannst du eineinhalb Stunden weg bleiben,hinter der Wolke,da vorne."Gesagt,getan,er kommt wieder und meint:"He,Petrus,hast du noch eine Frau für mich?""Ja",sagt dieser,die Schwarze da vorne kostet Dich 100 Euro für eine Stunde."
Der Mann ging und kam nach einer Stunde zurück und rief:"Petrus,hast Du noch eine Frau?""Ja",rief Petrus,da vorne kommt eine Blonde,die kostet 50 Euro,für eine halbe Stunde."
Der Mann ging abermals hinter die Wolke.Als er wieder kam rief er:"Petrus,ich muß unbedingt ein großes Geschäft machen.Habt ihr hier Toiletten?""Nein",sagte Petrus,du mußt hinter die Wolken gehen,da sieht es keiner."Aber Petrus,ich brauche Papier,wo habt ihr welches?""Ach,machs doch einfach,reiß Gras aus und benutze es.""OK",sagte er und ging.Er wachte auf,von einem schrecklichen Schlag ins Gesicht.Er fuhr erschrocken hoch und sah ungläubig seine Frau seiner Frau ins Gesicht,die neben ihm im Bett lag.
"Was ist los?"fragte er verdattert.
seine Frau:"Dass du dreimal über mich hergefallen bist,nehme ich Dir nicht übel,aber das Du mir auf den Bauch scheißt und mir noch die Haare ausreißt,daß vergesse  ich Dir  nie."